非暴力沟通[珍藏版]——卢森堡

内容简介

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是“非暴力沟通”。

作为一个遵纪守法的好人,也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系,不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式,并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受,我们一定会发现,有些话确实伤人。
言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤,甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

非暴力沟通能够:疗愈内心深处的隐秘伤痛;超越个人心智和情感的局限性;突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式;用不带伤害的方式化解人际间的冲突;学会建立和谐的生命体验。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。
我们不再条件反射地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言,既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。
我们在沟通过程中培育对彼此的尊重、关注与爱,使人和谐互助。
在使用爱的语言的同时,我们也提高了自己爱的能力。

目录

目录

001 译序
004 前言

001 第一章 让爱融入生活
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
后来,我发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使我们情意相通,乐于互助。
我称之为“非暴力沟通”。

015 第二章 是什么蒙蔽了爱?
我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。
如果老师布置的作业我不想做,那他就“太过分了”。
如果有人开车横冲到我前面,那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些体贴,那她就“太粘人了”。
可是,如果我想多一些体贴,那她“冷漠得像个木头”。
如果同事更关心细节,他就是“有强迫症”。
反之,如果我更在乎细节,他就是“粗心大意”。

025 第三章 区分观察和评论
我从未见过愚蠢的孩子/我见过有个孩子有时做的事/
我不理解/或不按我的吩咐做事情/但他不是愚蠢的孩子/请在你说他愚蠢之前/想一想,他是个愚蠢的孩子,还是/他懂的事情与你不一样?

037 第四章 体会和表达感受
我在美国学校学了21年,却想不起有什么人问过我的感受。
人们认为感受是无关紧要的,重要的是各种权威主张的“正确思想”。
于是,我们被鼓励服从权威而非倾听自己。

047 第五章 感受的根源
如果我们想利用他人的内疚,我们通常采取的办法是,把自己不愉快的感受归咎于对方。
家长也许会和孩子说:“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心!”言下之意是,他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。
看到父母的痛苦,孩子可能会感到内疚,并因此调整行为来迎合他们。
遗憾的是,这种调整只是为了避免内疚,而非出自对学习的热爱。

063 第六章 请求帮助
我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥,我们所表达的愿望就越有可能被看作是命令。

一旦人们认为我们是在强迫他们,他们就会不太想满足我们的愿望。

085 第七章 用全身心倾听
遭遇他人的痛苦时,我们常常急于提建议,安慰或表达我们的态度和感受。
可是,倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。

105 第八章 倾听的力量
通过倾听,我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处,这会使自我表达变得容易些。

我们越是倾听他人语言背后的感受和需要,就越不怕与他们坦诚地沟通。

我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。

119 第九章 爱自己
我深信,出于对生命纯洁的爱,而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活,是爱惜自己的重要体现。

133 第十章 充分表达愤怒
在我看来,愤怒是我们的思维方式造成的。
它的核心是尚未满足的需要。

如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足,而我们的思维方式正使它难以得到满足,那愤怒就是有价值的。

153 第十一章 运用强制力避免伤害
我们都知道,惩罚将导致关系的疏远。
一旦我们被看作是施暴的人,我们就很难得到友善的回应。

163 第十二章 重获生活的热情
通过运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的需要,这样,我们的内心将逐渐变得平和。

177 第十三章 表达感激
有一天晚上,当我向我的儿子布莱特指出他没做好家务活时,他反驳说:“爸,你想想,你是不是倾向于指出问题,而很少肯定我?”他的话在我脑海中盘绕了许久。

186 后记

189 附录:非暴力沟通模式

190 编后记